Porque 17 años son muchas personas.

Bon Jovi acaba de aparecer en el Mp4 con su Have a nice day y me doy cuenta de que estamos a...¿22 de Diciembre?
Como pasa el tiempo si parece mentira que hace seis meses todo comenzara.

2011.

Todos los años nos esforzamos por recordar que momentos han sido los que hay que recordar y cuales los que es mejor mandarlos a la papelera de reciclaje. Todos los años valoramos si ha sido nuestro año o no y todos los años comenzamos el día 1 haciendo propósitos nuevos que por a o por b cumplimos una tercera parte.
Yo soy de las que les gusta aprovechar cada segundo sin perder ni una milésima. No soporto esos anuncios de YouTube en los que te dice podrá omitir el anuncio en... ¡siempre estoy deseando quitarlo! Y tampoco soporto esperar sentada más de 5 minutos. En definitiva soy una impaciente en cuanto al tiempo, tengo 17 años y me quiero comer el mundo cuanto antes.

1 de enero de 2011. 12 gajos de mandarina, un brindis por la salud (el dinero es secundario), unas cuantas copas de alcohol (unas cuantas muchas), tacones, vestido, maquillaje que acabara desapareciendo y muchas muchas risas.
Todo ha pasado muy rápido desde el buen comienzo de año esa noche de febrero que ha desencadenado en una buena amistad hasta hoy, 22 de Diciembre.

6 meses.

Medio año desde que ese primer beso se produjo, medio año siendo FELIZ, medio año contando los segundos que quedan para estar unos minutos juntos, medio año sin discutir ni una sola vez, medio año sientiendo sensaciones indescriptibles, medio año intentando hacerme cosquillas y preguntándome que si soy humana, medio año pidiéndonos perdón por cosas que todavía ni han sucedido y regañándonos al dar las gracias, medio año estando e-n-a-m-o-r-a-d-a como una completa imbécil y 10 días para que ese medio año sea verdadero.

Porque 17 años son muchas personas, porque 2011 han sido muchas decepciones y demasiadas alegrías que las eclipsaban, porque 6 meses son muchos besos y porque un puente contigo puede ser los días más felices de mi vida y porque un te quiero significa demasiado.


Este ha sido mi año. Este ha sido el inicio de mi vida. Esta es mi vida.
Te quiero.

Siempre y cuando tú no llores.

Se suponía que la tercera parte de la saga era la que desvelaba el secreto de la felicidad, pero resulta que no existe.

Vives en una continúa mentira en la que hay algunos que maduramos a base de golpes, otros que maduran por su propia personalidad y otros que siemplemente, no maduran nunca.
Siempre he dicho, admitido y reafirmado una cosa: ODIO los hospitales.
Son fríos, tristes, no hay muchas sonrisas y huelen a medicamento... aunque por contrapartida también se respira esperanza de salir de allí cuanto antes.

Admites la realidad poco a poco y te aguantas el bombardeo de lágrimas que se asoman por tus ojos, te tiene que ver fuerte sino ¿cómo va a salir de ahí?
Contar la mayor sarta de cotilleos y tontunas que puedes imaginar, hacer planes que para realizarlos necesitaríamos 7 vidas +2 (por si acaso surgen más por el camino), pensar la ropa que nos vamos a poner durante los próximos...¿12 meses?, buscar novios no perfectos, fertectos son mucho mejor. El chico perfecto no existe, en cambio el ferpecto es aquel que tiene media personalidad de uno y la chispa del otro, el cuerpo del de allí y la sonrisa del de más allá.
En el mismo momento pensar quienes son los que de verdad han estado y están ahí.
No lo hagas, si no has estado ahí al principio no me seas de hacerlo ahora, creo que eso se llama...¿falsedad?

Decepción.

Esa es la palabra que resume todo lo que siento ahora, ganas de llorar continuas, qué narices, es llorar contínuamente sin que nadie te vea sin que nadie sepa qué es lo que en realidad pasa, ya no es el miedo al hospital, ya es todo, la gente, los lugares, las mentiras, la falta de amitad, la despreocupación...puede que te sientas identificado.


Si sientes eso...¿será que llevo razón?

Más que a nada y por encima de todo.

No pienses que la totalidad de las cosas reside solo en las cosas materiales.
Tocamos los acordes de la canción que sonaba en esos momentos en la radio ¿cuál era? Ah sí! Aerosmith volvía a provocar esas sonrisas tímidas, como olvidarlo....
Las matemáticas no son exactas. Yo vivo en el borde del precipicio continuamente, siempre calculo el límite de mi vida cuando tiende a infinito para que el resultado sea felicidad. Odio cuando le calculo tendiendo a 0, siempre me suele salir una indeterminación que me lleva a algo que algunos llaman tristeza.
Son tiempos extraños, tiempos en los que el sol se esconde de las miradas, en que los libros nos recuerdan que hay palabras que cuentan realidades que tenemos que saber, tiempos en los que las lágrimas no son de alegría y las sonrisas no son de verdad.

Momentos en los que creer es un verbo increible.

Y aunque nada parezca posible, que la persona de la que hablas, de la que miras sus fotos, de la que lloras por las noches cuando nadie te ve, de la que pides a Dios para que todo acabe cuanto antes, aunque parezca imposible que se trate de esa persona, lo es y nada va a cambiar de momento por mucho que intentes evadirte. El "problema" está ahí, míralo a la cara, enfréntate a él y cuando veas que no puedes más no pienses que eres Macgyver, no puedes con todo.
Y no te preocupes por mí que por muchas cosas que pasen...siempre está él.

Él.

Que me mira y sonríe, que me besa como nunca después de echarme de menos unos días, que me da ese abrazo que me hace falta, que me escucha lo que no digo y me dice lo que no quiero oír, que lleva haciéndome la chica más feliz estos meses y que me manda ese mensaje cuando vuelve a casa por la noche para recordarme que me quiere.
Porque no le voy a dejar escapar nunca.
Porque es el pilar clave que hace que no me termine cayendo al precipicio.
Porque le quiero más que a nada, y por encima de todo.

Por eso no te preocupes por mí que estoy bien :)

Clave de dos, acordes de ti.

Hace tiempo se decía que cada pareja tenía una canción.

La que sonaba en el coche mientras se daban su primer beso, la que bailaban en la discoteca donde se conocieron, la b.s.o de la peli que fueron a ver cuando simplemente eran amigos o la del tono de llamada que tenía ella cuando él la dio un toque estando sentado enfrente para que se fueran juntos sin que nadie se diese cuenta.

Pero ahora esa canción no existe.

Si me dieran a elegir una canción para los dos, diría que la pusieran lo más alto que se pudiese, que fuese una canción que empezar tranquila y que fuera aumentando de fuerza según avanzaban los segundos, que la voz fuese dulce, que no hablara del tiempo ni de la tristeza, que hablara de la vida pero no de ningún te quiero. Porque las mejores canciones no son las que hablan de amor, son aquellas que al escucharlas crees que está contando tu vida al detalle o que te da ese consejo que quieres oír pero nadie te dice.

Ahí está la magia de la música. Alguien une letras y acordes de tal manera que sin conocerte marcan tu vida haciéndote ver que no cuenta solo la tuya, sino la de a, la de b y la de c. Y no definen una canción para cada pareja sino que hay una canción para cada momento.

Y esos momentos...son todo y cada uno de los que paso contigo. Así que sube el volumen, no pienses en nada y sigue mirándome a los ojos intercambiando sonrisas y besos.

Para mí es el mejor sonido en forma de canción que podemos tener.

Time.

Vivimos en un mundo en el que a todo el mundo le da igual que piense el de al lado. No mientas tú también eres de esos y si crees que no, hipocresía se llama tu enfermedad.
Me di cuenta hace tiempo de que tú miras a tu derecha, miras a tu izquierda, miras al frente y miras hacia atrás y lo único que te importa es el momento en el que te miras al espejo.

¿Ataque de rabia contenida?------ Seguramente.
¿Ganas de gritar los pensamientos más ocultos?----No te equivocas.
¿Frustración?---Posiblemente.
¿Sentirse sola?................................................................................................................Atinaste de lleno.


Y es que en estos momento tengo ganas de fumar, odio el tabaco lo sé pero me apetece fumar. Parece que aquellos que fuman están tan tranquilos con su cigarro en la mano, aspirando el humo tóxico que invade la sangre y destruye los pulmones, pensando en nada, evadiéndose de los demás. Mis uñas han desaparecido, he acabado con el abastecimiento de pipas del supermercado de mi barrio, ya no me quedan más rizos rubios que destrozar, ni más puntas abiertas que arrancar. Estar un mes sin escribir no ha servido de nada, las palabras siguen sin salir y las pocas que salen lo hacen sin sentido, sin nada coherente que decir.

¿En realidad de que me estoy quejando? ¿De que estoy sola? ¿De que no puedo más? ¿De que cada uno mira por su ombligo o por el del perrito al que lame? Hipocresía también se llama mi enfermedad...
Babi eres idiota, esa es la palabra, idiota.
Mira el reloj son las dos menos cuarto de la tarde y tú estás ahí sentada enfrente del ordenador mientras cientos de personas están de huelga, mientras otras están sin trabajo y tú estás ahí como una tonta quejándote de cosas que sabes que no van a cambiar por mucho que te quejes.

Nadie te escucha, bueno sí, una persona sí, pero porque está enamorada de ti pero ya. Los demás...te oyen, escuchan tus susurros que huelen a queja, ven tus lágrimas de nostalgia egoísta y punto.

Te voy a hacer caso.
Verbo pasar.



"Y es que me di cuenta de que no tenía mono de fumar...tenía mono de ti."

Y por si quedaba alguna duda...

Temblaba, pero no de frío ni de miedo sino de nervios, de no saber que decir...


Días de verano de esos que pasan sin que te des cuenta, de esos en los que cada día es diferente y a la vez todos iguales. Calor, agua, césped, parques llenos de gente, sillas aparcadas en las aceras enfrente de las casas, atardeceres brillantes...Días de verano en los que las fotos están plagadas de la palabra amistad, de la palabra sonrisa, de la palabra fiesta, alboroto, piscina, toalla y desde que apareciste tú, de la palabra amor.

Siempre he creído en el destino y he tenido confianza en que si algo no pasa por mucho que quieras es porque en ese momento no debería de ocurrir. Son días a tu lado, horas sentados en el banco de siempre, horas hablando contigo, horas mirándote a los ojos, horas abrazados, dándote esos besos que tanto se han resistido a ser dados y diciéndote esos te quiero que estaban guardados con un candado.

Encontraste la llave al darme el primer beso tímido, al hacerme cosquillas y reír a carcajadas, al poner tu mano estirada con la mía y comprobar que es tan pequeña como la de una niña, al hacerme esas caricias por el pelo que me dejan dormida, al cogerme de la cintura para subirme a tus rodillas, al decirme el primer te quiero...

No quedan días de verano y esta vez no es para pedirte perdón sino para darte las gracias por todo el tiempo juntos.


Y por si quedaba alguna duda....
Te quiero.

Microclima de la imposibilidad

Apartarle el pelo de la cara porque me impide mirarle directamente a los ojos y saber que las ocho letras que salen de su boca son totalmente sinceras.



Todo está oculto en este microclima de la imposibilidad.

Los besos se esconden y se roban a escondidas porque tienen miedo de ser descubiertos por ojos cotillas que intentan capturar el momento para ir a narrarlo a sus amistades igual de cotillas. Las miradas se cruzan en total silencio; la de ayer era tierna, la de la semana pasada miedosa, la de hace un rato cariñosa, la de mañana llena de tiempo...Ese tiempo que tanto nos cuesta admitir que tenemos. Ese tiempo que queremos aprovechar al máximo.

En este microclima de la imposibilidad tiene la entrada vetada el miedo, la tristeza o la ilusión. La ilusión casi siempre lleva al fracaso porque a veces cuando tienes ilusión porque llegue ese día que esperas desde hace mucho, que llegue esa persona para pasar todos aquellos momentos que no habéis podido realizar porque no estaba, todas esas cosas a veces y solo a veces no son lo que te esperabas, por eso tiene vetada la entrada la ilusión.
¿Por qué no puedes esperar un momento y ya está? Utiliza la palabra paciencia desechando ansia de tu vocabulario.

Parto de la meta y llego a la salida, camino hacia delante teniendo siempre la vista centrada hacia atrás, siempre estoy oyendo susurros pero solo en contadas ocasiones escucho los gritos de mi alrededor.

Me he dado cuenta decorando mi microclima que nada es imposible, que lo imposible solo está en tu cabeza, que todo lo que parece no tiene sentido en realidad sí que lo tiene, que te puedes enamorar de la persona más inesperada, que es posible dejarle guardado en el cajón de los olvidos y los momentos inolvidables, que apartarle el pelo de los ojos es el momento más esperado del día, que una rutina no tiene por qué ser monótona y que los planes siempre salen mal. Me he dado cuenta de que le quiero y que cada día soy más dependiente de él.

En mi microclima mando yo y lo que digan los demás me da totalmente lo mismo

En el microclima de la imposibilidad, todo es posible.

Qué te voy a decir si yo acabo de llegar.

Un soplo de aire nuevo, de positivismo. Un mes de cambios, de pensar, de altibajos, obteniendo la conclusión de que es inútil estar triste.
Es tumbarme al sol e imaginarme formas en las pocas nubes que tienen el valor de plantarse delante de él.

Ya lo dice Vetusta Morla en una de sus canciones: "dejarse llevar suena demasiado bien." Mirar el presente con una sonrisa, realizar cosas sin sentido aparente y pintar de colores el mundo, dejarse llevar hacia aquello que no sabemos que pasará, cantar lo peor que puedas una canción para hacer reír, poner tu peor cara en una gran foto para enmarcarla y que ese instante de felicidad perdure para siempre, pintarse las uñas cada una de un color, hacer un plan improvisado cogiendo un bus hacia un pueblo perdido en las montañas para dar una sorpresa a esas personas que no has visto en un tiempo, hacerte burla en el espejo, pillar unos coches e irte a una piscina a hacer el mayor tonto posible junto a unos tintos de verano y esas personas con las que no pensabas que pasarías momentos así...Simplemente disfrutar del verano.
Te miento si te digo que quiero que se acabe el verano, te miento si te digo que no soy feliz, que tengo ganas de llorar de tristeza, que las sonrisas de cenicienta han vuelto. Te miento si te digo que no he sentido la necesidad de gritar desde el alto de un acantilado todas aquellas cosas que me he callado, que no tengo miedo de que todo acabe, te miento si te digo que no le quiero, que este mes junto a él ha formado parte de uno de los mejores veranos de mi vida.

Te miento si te digo que no te quiero aunque no te conozca y te digo con sinceridad que GRACIAS a los 132 que me siguen aunque sea un poquito, a los 293 de tuenti y a todas aquellas personas que aunque no me tienen ni en el tuenti ni en el blog han leído alguna de mis pensamiento de niña tonta.
A todos los que me dejáis comentarios y me mandáis privados, a los que me seguís y a los que me dais vuestra opinión aunque es muy típico y lo típico no me gusta, esta vez voy a hacer una excepción; simplemente gracias por hacer todo esto posible.

1 año en una vida ajena.

Y es que llevo ya un año escribiendo todas aquellas tontunas que me pasan y me doy cuenta de como ha cambiado todo...desde ÉL, hasta ahora...Bella sigue en su nube... 1 año desde que empezaron a salir a las dos de la noche y ¿ahora? Ahora lo veo como si todo estuviera tan lejano!
El año ha pasado volado pero...¿de verdad es mi vida? Raro es el día que no estoy feliz, he encontrado a alguien que si cuando estoy con él no sonrío, rápido hace alguna tontuna para hacerme reír...

Pero me gusta esta vida ajena ;)

Dicen que nunca dejes de sonreír porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa y puede que sea verdad pero lo que sí que es cierto es que cuanto más sonríes, aunque sea sin ganas, al final termina siendo una verdadera sonrisa.

¡¡¡Quítate todo lo vivido en invierno!!! Comienza el verano, túmbate al sol y dale la espalda al suelo que siempre miras cuando caminas, arriésgate ¿cómo vas a ganar sino? ¿te piensas arrepentir después? Ahora mismo tengo la música a tope, Reverendo Moe suena de fondo... Caminar sin miedo y a contracorriente, no esperar a nadie y que nadie te espere, no confiar en nadie que sabes que te miente (;
Tiene razón.

Creo que me voy a arriesgar, pero sin prisas... ya estoy empezando, ya no puedo echarme atrás. ¿Pierdo el miedo a pasarlo mal? No, eso estará siempre.
Caja de Pandora guárdalo al fondo bajo veintitrés llaves, no lo dejes salir este verano. Este no por favor, este quiero que sea mi verano...

1 parque apartado de la vista de todos, 1 banco, una cuantas farolas, algunos besos y algunos abrazos.

Que el final de tu verano se resuma en tres palabras: HE SIDO FELIZ.

Tengo 17 años y estoy loca.

Sí, tengo 17 años, (bueno en realidad 16 pero no me queda nada para cumplirlos) y sí estoy loca.
¿Por qué, diréis? Pues porque soy un desastre de persona, una de esas que dices tía vete ya al desgüace que no sirves para nada ¡inútil!

Y es que en estos momentos creo que el límite de mi memoria tiende a 0...

¿Cómo de no tener nada puedes llegar a tener algo y no quererlo? Vale puede que no os estéis enterando de nada...en realidad no sé si alguna vez me he explicado lo suficientemente bien como para que entendáis las rayadas que se me pasan por la cabeza.


He llegado a la conclusión de que odio determinadas palabras del diccionario ya que gracias a ellas, mi cabeza es cada día una bomba más grande y potente que puede explotar en cualquier momento.
Esperanza---- Estado del ánimo en el cual se nos presenta como posible lo que deseamos.
Ilusión---- Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
Miedo---- Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
Memoria----Facultad psíquica por medio de la cual se retiene y recuerda el pasado.
Amor----Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Que serias se ven todas estas palabras en el diccionario y que complicadas resultan cuando intentamos definirlas nosotros ¿verdad?
Las odio porque...vivo con la esperanza de que él vuelva a aparecer, en realidad nunca ha desaparecido siempre ha estado presente, de ahí el problema del odio hacia la palabra memoria, cada vez que hablo con él se me vienen a la cabeza todos aquellos momento de hace 4 meses y es imposible que la palabra ilusión no ronde cada minuto, cada segundo...¡y es que tengo un miedo continuo! Ahora que aparece otra persona no me doy la oportunidad de volver a empezar algo nuevo, diferente, simplemente porque soy idiota. Pero he decidido que me doy unos días, 15 exactamente, después de eso, puede que me obligue a mí misma a dejar de hacer el imbécil y empezar a dar otra oportunidad a los demás, a darme una oportunidad a mí misma. A pesar de todo otra vez la palabra miedo aparece...¿y si esa otra persona ya no está cuando yo me decida? ¡No me va a esperar siempre!
Y la palabra más complicada de todas...¿estoy esperando porque le quiero? ¿porque es un capricho? ¿porque es diferente? ¿porque siento que me protege?
Y lo bueno de todo esto es que aunque lo piense...sé que no va a suceder nada de nada. No es de estas veces que lo dices como autocompadecimiento para que los demás te digan: que sí Babi que va a suceder algo...no, es que de verdad lo sé y por mucho que me joda, no puedo hacer nada.

Después de un mes sin escribir debido a exámenes y falta de concentración para poder expresar todo esto que pienso, me he dado cuando de que nada me sale bien, que todo o casi todo lo hago mal, aunque haya gente que no lo vea. Pero yo me doy cuenta y eso es suficiente para decir que...estoy en un estado de mezcla de tristeza, con resignación y agobio. Y encima me enfado continuamente porque sé que lo mío es una gilipollez, que puedo estar perfecta y no lo estoy porque no me da la gana! Y que me quejo sin derecho.


Aunque no admita y exprese todo eso, siempre intento sacar de donde sea una sonrisa de cenicienta.

Por mucho que crezcamos, siempre seremos eso que nuestros padres nos decían y que te sienta bien porque necesitas que te protejan: Mi niña, pequeña.

Llámalo X.

Ya no sé si llamarlo miedo, tristeza, alegría, respiro, esperanza, ilusión, desengaño, resignación...
De momento como no sé como llamarlo lo llamaré X, pero eso si, no tengo pensado buscarle "y" para que se la complemente ni tampoco tengo pensado resolver la ecuación que determine como llamarlo.

X=Miedo.
¿Por qué es? Creo que es por el miedo a equivocarme. No tengo ni idea de lo que quiero o bueno sí lo tengo, pero lo que quiero ya no puede ser posible y ahora parece que otra puerta se ha abierto pero ¿de verdad quiero cruzarla? Puede que el aire del campo sirva para aclararme las dudas o puede que también sirva para liarmelo todo aún más.
¿Me dejo llevar por el momento? Imaginemos la situación: dos personas, solas, unos cubatas, sol, todo el día por delante, una quiere, la otra está echa un lío, la otra no quiere hacer ilusiones, la una...no tengo ni idea.

X=Resignación.
Hablar, hablar, hablar, conocerle aún mas y darte cuenta de que no es perfecto, porque nadie lo es, pero sí que es perfectamente perfecto lo que necesitas. Ahora mismo no puedo creerme un cisne que nada sobre un lago lleno de patos, (pato que sigo siendo) pero sí que puedo elaborar una teoría acerca de lo que pasa, y lo que pasa es que no soy capaz de pasar página a pesar de que esa página tan solo tenía escritas simples líneas de tres días y 12 semanas.

X=Ilusión.
Esa resignación puede llegar a hacerte creer que todavía tienes ilusión pero no.
¿Qué es la ilusión? Para mí la ilusión es metir, es mertirte a ti mismo, es creerte tu propia mentira cada vez más, es resignarte a pensar lo fácil, lo sencillo, lo que deseas, lo que sueñas...y luego no sirve pegarte el porrazo desde un sexto piso y llorar, porque solo tú y solo tú eres culpable de haberte acercado al borde del balcón, por pensarte que podría suceder eso que pensabas. Pero es inevitable hacérselas y yo soy la primera que tiene millones, que se pega el golpe desde un octavo, la primera que vive siempre en el borde de la azotea arriesgándose a que una ráfaga de viento la tire con un movimiento uniformemente acelerado de caida libre.

X=Alegría.
Alegría porque todo está llendo bien, porque aunque no pueda pasar página, esté hecha un lío y tenga una semana no obligada para aclarme ¡sigo sonriendo! Y ya no son sonrisas de cenicienta no, ya son sonrisas de verdad de las grandes, de las que ves en las fotos y dices mira en este momento yo estaba riéndome a carcajadas, de las que recuerdas siempre, incluso en los momentos en los que solo te apetece meterte en la cama debajo de la manta y olvidarte de que eres una chica pequeñita e insignificante de las seis mil millones de personas que existimos en el mundo. Creo que sino fuese por esos momentos mi cabeza haría un fuerte bumm y desaparecería! y que queréis que os diga... de momento no quiero perder mi cabecita con mi pelo, dejaría de ser la rubia y eso ya es dejar de ser quien soy. No hay que dejar de ser quien eres por mucho que quieras desaparecer del mundo, es imposible ;)

Y suspendí química...

Dos meses.

La profesora se confundió al ponerme el aprobado.
Al final la reacción de anhídrido hipoteluroso con germanio y níquel salió mal. ¿Sabéis el consuelo que me queda? Que por lo menos me hace media.
¿Se puede olvidar a alguien cuando después de todo se sigue siendo muy buenos amigos? Sé perfectamente que no va a pasar nada, no quiero hacerme ilusiones (más de las que ya tenía para ser sincera) pero a pesar de todo, no quiero que el marcador llegue a 0.

Cuando algo se acaba (si es que en mi caso había algo...) pueden darse dos casos: no volver a mirarse a la cara o acabar como buenos amigos. Mi caso...es extraño. Al hablar es como si nada hubiese pasado, siguen los mismos piques, las mismas bromas, los mismos consejos...pero a la vez es confusión.

Al principio del blog decía que todo iba mal y ahora...va a peor. Ya no es que haya suspendido la reacción química, es por TODO. Es porque estoy harta del egoísmo de la gente, estoy harta de que todo el mundo tenga derecho ha estar mal y expresarlo continuamente comiéndote la cabeza y tú no tener ese derecho y tragarte lo de los demás. Yo no pido nada para mí.
Yo estaría bien si los de mi alrededor lo estuvieran, pero si cada día se consumen más cada una de las mechas que tienen las bombas que tienen por cabezas, es imposible.
Llorar una o dos, tres veces por día y lo preocupante es que ya lloras por cualquier cosa ..como un examen, una palabra mal entendida, un grito, un privado por tuenti en el que te dan ánimos, un te quiero...
Ya lo decía Epicuro: Apatía, es lo más valiente...pero eso se puede discutir.
Ahora parece que empieza la física. Y aunque el silencio se haga cada vez más raro, tanto que parece que haya pasado un ángel, da lo mismo porque cambiamos de bloque.

Clara me dijo una de esas cosas que se te quedan marcadas y te das cuenta de que no te puedes mentir a ti misma porque los de tu alrededor saben lo que pasa aunque tú le quieras dar menos importancia a algo....

"No me engañes, si ayuda, te ha dado alegría que te hable y las dos lo sabemos, son pequeñas maneras de alegrarte una estúpida tarde que crees que no sirve de nada ... son ... aquellas pequeñas cosas que nos hacen sacar una sonrisa cuando creemos que no la tenemos, pero que nos demuestran que hasta cuando peor crees estar, te la pueden sacar (:"

Da igual que estés mal, ellas siempre van a estar ahí y como sé que lo vas a leer Clara: GRACIAS por cada una de tus palabras.

Todavía 22-16=6 pero esta vez la aceleración total es menor, a partir de ahora quiero ir más despacio, y no digo que cambie tanto como para que 17-16=1 al menos...de momento.

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Cambiando de tema...quiero dar las GRACIAS a Más allá de tus ojos y a Charlotte y Ariadna por darme otro premio ^^ No voy a seguir las normas por falta de tiempo pero algún día contaré más cositas de mí =)


Lo que sí que voy ha hacer es dar el premio a 4 blog que me han pasado recientemente y la verdad están muy bien os los recomiendo =)
---Vespa verde.
---Amelie.
---Sara Glovitodechicle.
---Katia Corbett.

Bidi badi bu.

¡No puede ser! ¿Son rayos de sol esos que veo al abrir mi ventana? Parece que el invierno por fin está dejando paso a la primavera...¿alterará de verdad la sangre? Yo creo que más que alterar la sangre cambia el inconsciente y te hace ver las cosas más positivamente...

En primavera también hay magia. Sí magia! Os cuento...¿no os ha pasado que aunque haya cientos de personas en un sitio, aunque todo este lleno de gente y no quede hueco para respirar siempre hay una persona que parece que tiene luz propia y con solo echar un vistazo la ves? Es como si se abriera un espacio entre toda esa gente para que le veas. Puede que se crucen vuestras miradas o no, puede que te sonría y tú no te des cuenta o viceversa, pero con solo verle ya es...diferente.

Si se cruzan vuestras miradas salen a relucir esas cosas que nunca se dicen, esas cosas que se piensan y que se quieren gritar pero que no hace falta porque la otra persona las entiende...Yo no creo que haga falta decir las cosas para entender lo que se quiere decir, ni que haga falta verse y quedar para saber lo que te importa.

Últimamente las cosas están cambiando muy rápido y desde que Pepito me abandonó siento que sí, que me importan los demás pero me importa más estar bien y es contrario porque siento que soy una egoísta por pensar todo el rato yoyoyoyoyo y los demás ¿qué? Gano cosas pero pierdo otras que antes eran muy importantes para mí, y no entiendo por qué si no estoy haciendo nada malo! solo quiero...sentir otras cosas.

Luna llena y buena música. Mucha gente y miradas que matan. Una noche, 20 sonrisas de cenicienta y 50 de verdad. Winter-Spring-Summer-Autumn. 2011.
Un día inolvidable en cada mes que da de sí para unas cuantas clases de cotilleo y rememoramiento de momentos una y otra vez. ¿Egoísmo? De momento prefiero dejarlo aparcado. Marzo, todavía 9 meses por delante, y tengo claro que voy a disfrutar cada segundo de esos nueve meses.

¿Y tú que has leído esto...piensas aprovechar el tiempo o dejar que pase sin hacer nada? Si eliges la segunda opción no tendrás ningún derecho de lamentarte por lo que no hiciste y perdiste, y si eliges la primera puedes acertar o fallar pero no te quedará el remordimiento de que no lo has intentado.

Creo que Pepito Grillo me odia...

Me lo contó Pinocho mientras miraba el techo de mi habitación oscura.

Él era el único que me decía lo que estaba bien y lo que estaba mal, cuando tenía que hacer una cosa o la otra, cuando tenía que callarme y cuando decir lo que sentía...¿y ahora? ¿¡Qué hago!?

Me dijo que se había enfadado conmigo porque ultimamente no hacía nada de lo que él me decía, porque se me ocurrió decirle que quería hacer las cosas simplemente porque me apetecían en ese momento. ¡No quería pensar las cosas 2 veces ni contar hasta diez cada vez que algo me molestaba o me ponía triste!

Siempre he sido la responsable, la que se ponía nerviosa y lloraba cuando la presión era muy grande, la que salía a correr para despejar la mente con la música a todo volumen sin tenerle miedo a los coches que podían pasar a mi lado, la que no decía sí o no al momento sino que se lo pensaba unos instantes y evaluaba los pros y los contras que suponía esa decisión, la que se mordía los labios y la lengua para no contestar cuando algo me enfadaba o la que no se le escapaba una lágrima delante de nadie porque Pepito, ese que ahora no decía ni una palabra, la decía que llorar delante de la gente era de débiles.

Y estoy harta.

Por una vez me apetecía ser la que tomaba la iniciativa, la que contestaba cuando se metían con sus amigas, la que se le escapaba una lágrima porque era lo que sentía en ese momento, la que se dejaba besar aunque sabía que 1994-1988 eran 6 y que podía pegarse un batacazo en 3 días o en 3 semanas pero no importaba, la que no se callaba contando una y otra vez lo que se la pasaba por la cabeza...

Pero eso Pepito Grillo no lo entendía. No entiende que ha pasado un mes y que ¡estoy feliz! Que todo me va bien, que ya Julietta me da lo mismo que no tengo miedo de lo que diga o deje de decir.

No me había preocupado antes porque sabía que siempre estaba ahí ¿como iba a ser capaz de dejarme sola? Pero no hay que tentar a la suerte y esta vez se ha ido de verdad. Pinocho no me supo decir cuando volvería y tengo miedo de que no vuelva nunca más. Es una sensación rara esa de no saber cuando hacer algo por un impulso, hacer lo que sientes sin importar lo que vayan a pensar los demás y cuando hacer algo pensándolo dos veces...

¿Alguien podría decirle que le hecho de menos y que le necesito?
El mañana llega enseguida y el futuro rápidamente se convierte en pasado. No quiero perder ni un solo segundo del tiempo que tengo.

Odio las hipótesis sin fundamento. Ya solo deseo teorías, pero teorías sinceras que digan el método para seguir otro mes como febrero y que Pepito vuelva, para que compruebe que esas teorías no son malas para mí.

Ahogarse en un chupito de agua.

Sabéis una cosa? Tengo miedo.

Si es una palabra habitual en mis entradas y aunque la odio no para de aparecer...
Tengo miedo de...en verdad no sé de que tengo miedo, pero siento algo por dentro que se parece muy mucho a eso. ¿Qué hago? ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué narices me pasa...?

Todo esto empieza siendo una canica y termina siendo una bola de esas gigantes que utilizan los de e.f para hacernos reír un poquito y recordarnos que en el fondo, seguimos siendo niños.
Y ahora estoy sentada delante de una pantalla de ordenador, a pesar de haberle dado la tabarra a una personita que se sienta todos los días en clase conmigo, contándole a unas personas que no sé si me entienden, si ni si quiera les importa algo lo que escribo o si ni si quiera lo leen, cosas que no tengo ni idea de cómo explicarlas, pero es de éstas veces, que te da igual si al que se lo estás contando te hace caso porque lo tienes que soltar ¡y te da igual lo que piensen de ti!.

Porque estás 144 horas apoyándote en lo que ocurrió en la hora 0 de esas 144 para poder tener la esperanza de que a la próxima semana tendrás otros recuerdos para renovar y aunque no existe nada, estás confundida.
Toda esa palabrería e imbecilidades que te hacen estar rara, seguramente quedarán en eso, en imbecilidades que te imaginaste un día pero que para ti son importantes.
Y ahora que ha aparecido un símbolo como éste :) en una conversación de 2 minutos por chat, te das cuenta de que haces un océano de un chupito de agua con una pizca de sal.

Pero cuando nunca te han dicho algo parecido a un te quiero y es la primera vez que las cosas te salen medianamente bien, creo que es lógico tener miedo a perderlas.

Hoy es viernes, hoy puede que vuelva a comenzar el cronómetro en 0 otra vez.

Dejé de odiar febrero...

Fuera hace mucho frío, tal vez 5ºC, pero eso no importa. Estamos sentados en sillones alrededor de una mesa con un brasero de picón y una chimenea. Conociéndonos. Sintiendo que quizás ocurra algo. Nos levantamos para cantar al sing star y hacernos muchas fotos. La música está casi al máximo. No hay casas alrededor. El amor, o por lo menos algo muy parecido, tuvo frío y se resguardó en los corazones de las 12 personas que allí estábamos. Poco a poco la gente desaparece. Por fin alguno de ellos se atrevió a dar el paso de decir ¿nos vamos?.

Todos se han ido.

Pasan las horas...la una, las dos, las tres, las cuatro de la madrugada. El frío y el sueño no parecen importar nada. Presentíamos que todo eso iba a ocurrir, ¡lo llevábamos esperando toda la semana!

Labios enrojecidos provocados por cientos de besos en una cama alojada en una nave o en una habitación, o en un coche aparcado en la puerta.
Ella viene con su chaqueta, la gusta, huele a él.
-Me tengo que ir a dormir, mañana tengo que estudiar mucho, lo siento. Alicia se queda sola.
Las 4 y media. -¿Y los demás? -Creo que se han escondido en la habitación. 5 minutos. En realidad no los conté, pero fueron segundos que se hicieron eternos. Nos mirábamos a los ojos, tan solo eso. Se le escapaba alguna sonrisa entre sus ojos azules. Y de la nada, de habernos visto tres veces en nuestra vida...sucedió. Tanto planear lo de Gonzalo y ahora...decidido, no volveré a planear nada, dejaré que todo pase porque sí.

Besos, tan solo besos, palabras, risas y caricias en un toyota blanco, pequeño, nunca me olvidaré de ese coche. La música suena de fondo, bajita, casi como un susurro., creo que era Despistaos. La calefacción estaba encendida pero ya no era necesaria, se me olvidó que fuera seguía siendo 5 de febrero. Las cinco, las seis, las siete menos veinticinco. -Creo que me tengo que ir ya... -¿Qué hora es?
Estaba amaneciendo, pero ninguno de los dos queríamos irnos. Me mordió en el labio, dulce, pero dejando huella. Algunas estrellas se resistían a desaparecer.

Eramos los últimos. Faltaban la mitad de las parejas. Estudiar y estudiar...pero allí estaban ellas y 5 cafés. Había muchas cosas que contar y poco tiempo para dormir. Una mirada de despedida cuando salió por la puerta. En realidad eramos desconocidos con imanes de polos opuestos. Todas mirando, esperando a que contara mi noche. Pero no solo fue mi noche. Fue nuestra noche. Cada una recordará esa noche a su manera, pero la recordará por mucho tiempo. Una noche que sirvió para evadirse en lengua, en filosofía y en matemáticas durante toda la semana. Siempre recordando lo mismo. Sumándole además el recuerdo del sábado por la noche donde ese chico de los ojos azules y un poco más mayor que yo, nos besamos al lado de mi casa otra vez en su micra blanco.

Y mañana es San Valentín. Pero ¿no puede ser San Valentín cualquier día del año? Para mí lo fue ese 5 de febrero, desde la 1 de la mañana que apareció con sus amigos por la puerta hasta las 3 de la madrugada del domingo 6 cuando me dejó en mi casa. Y ahora...cierras los ojos y recuerdas cada momento, cada detalle como si estuvieras ahí todavía. Como si ese recuerdo, ese día no se acabara nunca.
Ilusiones que me dan miedo pero que a la vez me dan igual porque estoy harta de estar mal, y esta vez me voy a dejar llevar aunque luego no me pueda levantar.
Y es que aunque estés con él 20 minutos después de haber corrido con tacones porque te seguían y te cayeras de boca porque se te metió un tacón en el agujero de una alcantarilla rompiéndote las medias y haciéndote una herida en el codo, teniendo la certeza de que ya no le ibas a ver, te alegra.

Carta a una vieja amiga...

Querida tristeza:
Siento que tuvieras que irte a esas horas de la madrugada... Espera...¿acabo de decir que siento que te hayas ido? NO!
Has tardado muchísimo tiempo en largarte y espero que no vuelvas nunca! Por lo menos ahora otras palabras, sensaciones y emociones han ocupado todo el sitio que tú llenabas sin mi permiso.

Esta es una carta sin sentido? Puede.

Quizás esta reacción química que está produciéndose con una concentración del 95% de felicidad en masa, sea potencialmente peligrosa, pero me da igual.

Sé que tarde o temprano cobrarás fuerza y volverás a aparecer peor que nunca.
Sé que cuando eso ocurra quien sabe como me quedaré.
Sé que crees que estoy jugando con fuego y que me voy a quemar.
Sé que piensas que estoy agitando con fuerza una botella de Coca cola de 2L y que va a terminar por explotarme.
Pero lo que no sabes es que odio las bebidas con gas, ni que solo me gusta mirar como se consume el fuego...
No sabes que de una reacción de anhídrido hipoteluroso con germanio y níquel, de momento no puede salir un compuesto dañino y tampoco sabes que me da lo mismo que las matemáticas digan que 22 - 16 = 6.

Te encargas constantemente de recordarme todo aquello que quiero olvidar y de ponerme obstáculos donde todo estaba perfecto, pero querida tristeza ha llegado la hora de poner un punto y aparte en nuestra intensa y duradera relación. Te puedes llevar en la maleta los días de lágrimas, las noches rayada, los abrazos tristes, las sonrisas de cenicienta y todo aquello que trajiste hace un año.
Por fin puedo decir que este pulso te lo estoy ganando.

Y tú que has leido esta carta sin sentido aparente, puede que no hayas entendido nada de todo lo que quería decir pero...¿no piensas que ya es hora de echar a esa palabra llamada tristeza de una vez?.


Y para cambiar de tema...

Quien reciba este premio, deberá cumplir con lo siguiente:

* Agradecer a quien te lo ha dado.

* Poner un link de su Blog.

* Compartir siete cosas de ti.

* Dar este premio a 15 bloggers que hayas descubierto

recientemente y comunicarles que los han premiado.

Bueno el primer punto era de esperar, dar las gracias a Oli, Lara. y Andy Trips por otorgarme otro premio, que siempre me sacan una sonrisa de orejita a orejita =) Si hacéis clik en sus nombre os llevará directos a sus blogs ^.^
Y otras siete cosas de mi...
---Me encanta ponerme delante del espejo con los cascos a tope e imaginarme que estoy en un concierto.
---Sueño despierta constantemente (creo que más veces que durmiendo) =)
---Confieso que me pierde el chocolate y que odio el tabaco.
---Al igual que Oli tiro más para el ron como los piratas xD
---Soy profundamente desconfiada y vergonzosa.
---Cuando estoy triste solo me apetece estar sola, ponerme música lenta en el mp4 y escribir.
---Si tengo demasiada presión comienzo a llorar pero normalmente me suelo aguantar, no me gusta llorar delante de la gente =$
Bueno y no son 15 blogs a los que doy el premio, son diez vale?
♥ La mala del cuento no es tan mala.
♥ La chica de los gatos.
♥ A lo largo de tu vida.
♥ El palacio de las brujas.
♥ La cajita de los recuerdos.
♥ Historias fugaces.
♥ Fran Prieto.
♥ Tal como lo siento lo digo.
♥ La hora de Jake.
♥ Esa sonrisa de Amelie.

De verdad muchas gracias de nuevo...♥^.^♥

De nuevo Gracias =)

Bueno lo primero antes de empezar con los premios quería haceros una recomendación.
He descubierto hoy un blog que por lo que he leído es un chico enamorado =) está bastante bien (por lo menos a mi me ha encantado) y creo que refleja que no solo las chicas somos las que escribimos, sino que también existen chicos que muestran sus sentimientos (aunque sea anónimamente) Y nada que cuando tengáis un ratín os paséis porque es super bonito ^.^

Aquí os dejo el enlace: http://lahoradejake.blogspot.com/

Bueno y he aquí los premios:
Cuando recibí el primero no me lo creía y ahora que ya son 4 en total menos todavía!

Muchísimas gracias a Lara. y a a. que tienen unos blog la mar de preciosos (si tenéis otro ratín pasaros ^^)
Y bueno este premio consiste en contar 7 cosa mías que no sepáis y que circule por la blogosfera hasta 5 blogs más.

1. Soy la persona más olvidadiza e insegura que existe creo. Tengo que mirar 50 veces si he cerrado bien la puerta con llave o se me olvida tender la lavadora y cosas así ,aunque tengo memoria de elefante para cumpleaños y estudios, tiene gracia la cosa =)

2. No me llamo Bárbara ni mi mote es Babi. Mi nombre es mucho más feo, además le ¡odio! pero la mayoría de las cosas que escribo son ciertas =$

3. Para fin de año odio comer uvas, siempre como gajos de mandarina.

4. Odio que me mientan y soy demasiado perfeccionista.

5. Me gusta que me den abrazos y besos. Tengo miedo a perder la gente que me importa.

6. Tuve un pasado rebelde. Incluso fui a su concierto en Madrid =$

7. Soy de lágrima muy, muy, pero que muy fácil, pero odio llorar delante de los demás.

Mis cinco blog para este premio son:
♥ Momentos de una vida . . .
♥ Laura Drop R.
♥ Gema.
♥ Charlotte
♥ April y Juno

Bueno y este segundo premio es del blog más dulce y me lo ha concedido Oli que aunque creo que hay pocas personas que no la conocen, ahora lo está pasando un poco mal porque Mario se ha ido pero bueno yo sé que es un amor de chica y sea con Mario o sin él va a seguir siendo la mejor.
Y para terminar mis 10 blog elegidos son:
♥ Remember
♥ Hayley
♥ a.
♥ Sondra
♥ Ren
♥ La caja de los sueños
♥ Trips
♥ Viajante sin causa
♥ Lara.
♥ Celia

Por último quiero dar las GRACIAS de verdad a las 69 personas que me seguís y me dejáis comentarios, por vosotros sigo escribiendo mis secretos. También a los 195 amigos de tuenti, que me dejan comentarios, me mandan privados y comentan en las fotografías. Gracias de verdad por estos casi 7 meses de sonrisas de cenicienta. Vosotros las convertís en sonrisas de verdad.

Babi.